Eric Demay

And for Hippopocampe too, obviously. But you knew that.

Buckminster full silhouette.

J’essaie constamment d‘être critique à tous égards de ce que je vois et constate autour de moi, mais aussi de ce que j’entreprends personellement. Un pas de recul et un détachement émotif immédiat de son travail sont nécessaires pour faire avancer les choses. Ce n’est pas toujours facile d‘être son propre client.

Ce weekend c’est vers Hippopocampe (dans toute sa grandeur) que je me suis tourné. Cela fait presque 2 ans qu’il porte ce costume deux tons où s’entremèlent liens, photos et articles. La mise en page est certes très adaptée et stylisée à ses besoins, distincte et mémorable dans cet univers de millions de blogs, mais comporte encore plusieurs lacunes et pépins à prendre en main et à corriger.

(Déjà, je ne pouvais m’empêcher de rectifier la méthode d’affichage des commentaires. Disons que c’est temporairement résolue.)

Mais avant de sortir l‘égouine et d’entreprendre les gros travaux, je voudrais vous consulter vous, chers lecteurs et lectrices, fidèles au poste, commentateurs aguerris. Oui, oui, c’est une consultation publique, du design full démocratique. Hippopocampe Corp. vous demande donc (et notez que ces questions ne se rattachent pas nécessairement qu‘à la mise en forme, on parle ici d’Hippopocampe dans son entier, du contenu comme du contenant):

• 1. Qu’aimez vous particulièrement chez Hippopocampe? Si vous lisez ces lignes, on doit faire quelque chose de bien, non?
• 2. Si Hippopocampe était un objet de cuisine, il serait un/une…
• 3. Par simple association d’idées, nommez un autre site web qui vous fait penser à Hippopocampe (ou vice-versa).
• 4. Y’a t’il quelque chose qui vous agace? Peut-être êtes-vous insatisfaits de certains sujets traités? De méthodes d’affichages? De manque d’information? De toute la discorde autour des accodements raisonnables?
• 5. Complétez la phrase: Hippopocampe aime _____________.

Et comme lorsque tu discutes avec Christiane Charette, il n’y a pas de bonnes ou mauvaises réponses (harhar). Je veux surotut et simplement engendrer des discussions autour du format et certainement remettre en questions plusieurs idées acquises de ce que devrais être un blog. Vous pouvez y répondre soit par le biais des commentaires, soit par courriel: eric arobas hippopocampe point org. Merci d’avance. Et croyez moi, it’ll be worth it.

• Et comme je ne peux m’empêcher de faire des liens et des associations, un mini-cadeau: Rochester Riverside: le développement de la berge à Rochester . Sustainable urbanism issued from a public consultation and good contextual considerations. Watch the 2 movies.

Other possible titles that didn’t quite make it:

• You’ the moon, dude!
• A man in the moon? Really? I just don’t see it.
• Up close with our own huge orbiting space rock

And by the way, while I have you hooked on huge orbiting space rocks: I strongly recommend listening to this TED Talk where the quite enthusiastic Carolyn Porco explains the Cassini expedition to the surface of Titan, Saturn’s largest and most intriguing moon. I’m usually quite uninterested in space stuff, but yeah, it’s that good.

4hrs du mat, tu te réveilles après avoir dormi un gros total de 3 heures au plus. Un simple verre d’eau plus tard et l’insomnie te prend. Maintenant incapable de te rendormir, l’oreiller ne semble jamais assez confortable, la couète toujours mal placée, fermer les yeux ne trompe personne. Bon. T’en qu‘à être réveillé, autant mieux en profiter.

4h. Commence par finir le livre qui traîne depuis trop longtemps sur la table de nuit.

5h. Mettre à jour son wish-list sur amazon.

6h. Les toutes premières lueurs pénètrent la chambre. Il semble tout naturel de sortir la caméra et de faire des natures mortes de couète et d’oreillers.

7h. On se lasse d‘être réveillé quand tout le monde dort. Niaisage suffit, en avant les grands moyens: un néo-citran forcé plus tard et tu rêves en un rien de temps.

How to make this at home? J’vais vous laisser réfléchir entre vous une demie-journée, revenez vers 15h pour la réponse.

Update

Bravo Guillaume, t’es à moitié là. Savon à vaiselle + casserole pleine de gras de poulet de la veille. L’effet désaturé a été rajouté (d’où la ressemblance à du coke ou de la bière).

First day of snow and I was seriously thinking of hibernation and now having spent a whole day inside, I couldn’t bear (!) doing it again. Pun very much intended.

Et enrhubé comme je le suis, vous n’avez aucune idée combien ça me fait du bien de simplement préparer et mettre des images en ligne comme ça pour vous. C’est apaisant et ça enlève le mal de place.

20

Halloween 2007. Déguisé en joueur de rugby zombie (j’suis mort d’une peine de coeur mais j’ai néanmoins pas mal de maquillage de mort-vivant dans la face), je fais un détour au Métro du coin afin d’acheter une simple bouteille de ginger ale. J’arrive à la caisse et la conversation avec la caissière va comme suit:

— Mais.. monsieur! Êtes-vous correct?!

Vraiment pas intéressé à jouer la comédie, je ne fais qu’un sourrire.

— Oh, mais, oh. Je comprends! Ce n’est qu’un déguisement! Oh là là, vous m’avez fait peur!

La caissière d‘à côté en rajoute (avec une de ces voix mélodique, qui passe d’un registre à l’autre comme les fluctuations du prix du baril de pétrole à la bourse):

— T’es certain que t’as pas mal? Là, là! (Elle point sa joue. J’ai une fausse cicatrice sur la joue.)
— Non, ça va. C’est une fausse.
— Mais, wow, c’est du beau maquillage.
— Oui. (et je souris bêtement)
— Y‘â déjà des partys d’Hallouweene?

Une caissière à l’autre:

— C’est malade hein! A’ec le casque pis toute. J’y croyais!

Le plus comique était certainement la vieille dame devant moi dans la file. Elle s’est retourné, m’a regardé de la tête au pieds et n’a pas bronché d’un sourcil, visiblement pas très amusé par mon déguisement, distraction offerte aux cassière supposée passer sa commande rapidement et sans commentaires inconséquents.

21

Le coloc:

— I feel like a mom. I feel like all I do is washing the dishes.

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Au resto, j’essaye d’avoir quelque chose ressemblant à un café au lait:

— Faîtes vous des latte? Des espresso?
— Désolé, on a pas de machine à expresso.
— Ok, bin, un grand café régulier dans un bol avec du lait?
— Désolé, on a pas de bols.

Ou Post-it™ sur comptoir de mélamine pour les Warhol lovers.