Eric Demay

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Halloween 2007. Déguisé en joueur de rugby zombie (j’suis mort d’une peine de coeur mais j’ai néanmoins pas mal de maquillage de mort-vivant dans la face), je fais un détour au Métro du coin afin d’acheter une simple bouteille de ginger ale. J’arrive à la caisse et la conversation avec la caissière va comme suit:

— Mais.. monsieur! Êtes-vous correct?!

Vraiment pas intéressé à jouer la comédie, je ne fais qu’un sourrire.

— Oh, mais, oh. Je comprends! Ce n’est qu’un déguisement! Oh là là, vous m’avez fait peur!

La caissière d‘à côté en rajoute (avec une de ces voix mélodique, qui passe d’un registre à l’autre comme les fluctuations du prix du baril de pétrole à la bourse):

— T’es certain que t’as pas mal? Là, là! (Elle point sa joue. J’ai une fausse cicatrice sur la joue.)
— Non, ça va. C’est une fausse.
— Mais, wow, c’est du beau maquillage.
— Oui. (et je souris bêtement)
— Y‘â déjà des partys d’Hallouweene?

Une caissière à l’autre:

— C’est malade hein! A’ec le casque pis toute. J’y croyais!

Le plus comique était certainement la vieille dame devant moi dans la file. Elle s’est retourné, m’a regardé de la tête au pieds et n’a pas bronché d’un sourcil, visiblement pas très amusé par mon déguisement, distraction offerte aux cassière supposée passer sa commande rapidement et sans commentaires inconséquents.

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Le coloc:

— I feel like a mom. I feel like all I do is washing the dishes.

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Au resto, j’essaye d’avoir quelque chose ressemblant à un café au lait:

— Faîtes vous des latte? Des espresso?
— Désolé, on a pas de machine à expresso.
— Ok, bin, un grand café régulier dans un bol avec du lait?
— Désolé, on a pas de bols.