Eric Demay

6

Moi et un gars au bureau:

— As-tu vu le film Groundhog Day?
— Oui, j’pense que je l’ai vu comme mille fois.

7

À la petite épicerie du coin, cliente et caissière jasent:

— Ah moi si j’étais végétarienne, j’aurais aucun problème à manger du poisson, c’est tellement laitte un poisson.
— J’savais pas que t’aimais ça le poisson…
— Ah, mais j’en mange pas. J’haïs ça le poisson. Mes enfants y aiment ça, mais moi j’en fais pas. Ils mangent ça ailleurs.

8

Une bonne femme s’en prend à la chauffeuse d’autobus:

— J’te le jure qu’on va se recroiser!
— Oui, oui. Bonne soirée madame.
— Ça fait 10 ans que je suis abonnée à la STCUM 12 mois par année!
— Bonne soirée madame.
— On va se recroiser, j’vous l’jure.
— C’est ça. Joyeux Noël.

9

À l’autre petite épicerie du coin, caissière et caissière jasent:

— Pis après mon shift, j’vais faire une p’tite sieste pour être en forme pour le Bingo à souère.
— Tu joues au Bingo toé?
— Yep. Tous les samedis à 10h30. Le gros lot c’est 1500$. J’l’ai déjà gagné tsé.

10

Moi et le même gars au bureau, suite à un débat sur l’emballage du sel:

— On devrait se partir un club de débats.
— Bonne idée… Et ce sera moi le président!
— Non, ce sera moi!
— Pourquoi toi?! Pourquoi pas moi!
— Avance tes aptitudes et habiletés qu’on en débate.