Eric Demay

Sabrer le champagne se fait comme suit. En gang, on commence par un compte à rebour — Dix! Neuf! Huit! Sept! Six! Cinq! Quatre! Trois! Deux! Un! — Puis le sabreur donne un coup de couteau sur le goulot de la bouteille — Schlak! Ohhh! Hahaha! Attendez tout le monde on recommence! Ça n’a pas marché! Haha! Cinq! Quatre! Trois! Deux! Un! Schlak! Shit! Ça marche pas! Cinq! Quatre! Schlak! Damn it! Cinq! Schlak! Fuck! Schlak! Schlak! Schlak! Schlak! Sti de bouteille! Schlak! Schlak! Schlak! Schling! Koalis enfin! Yééééééé! Bonne année!

Et que vous ne saviez probablement pas. Et que cette liste, tout le monde l’a fait y’a genre deux semaines mais je suis encore présentement en vacances, et en vacances On. Prend. Ça. Slow. Donc, suite aux invitations, voici:

• 1. J’ai une cicatrice dans le front suite à un accident d’auto. 22 points de sutures à 9 ans. Une courte histoire que j’aime tordre et exagérer le côté dramatique de temps à autres. Ce qui me fait rire c’est quand des gens que je cotoient quotidiennement depuis un bout de temps me dise d’un air afollé “Eric! Mais qu’est ce que t’as dans l’front?!”
• 2. Je garde une liste de tous les films que je vois. À ce jour, la liste compte 453 titres. Je ne sais pas pourquoi je la tiens cette liste, mais je n’ai pas vraiment envie d’arrêter non plus.
• 3. J’aime verser le lait délicatement dans une tasse de thé. C’est un moment de grande intimité. Je reste captivé telle une Amélie Poulain devant ces courants miniatures de lait qui forment le petit nuage.
• 4. Ma première vraie job à 16 ans était faire des sondages téléphoniques pour PriceWaterhouseCoopers. Pire affaire sur terre. Tout le monde t’haïs. Pis on avait même des quotas à atteindre. Je devais sonner tellement desespéré. J’ai même fait des red-eye shifts (de minuit à huit) à entrée des données dans l’ordi tellement j’voulais me faire un peu d’argent. Soupir.
• 5. J’ai déjà été amoureux de Drew Barrymore. C’était après avoir vu Ever After à 15 ans. J’avais lu sa bio et j’étais certain qu’elle et moi, c’était pour vrai. Today, not so much.

I’m back. I’m back. I’m back back back. Back in Montreal. Back in my apartment. Back in my sneakers. Back in my hat. Back in my fridge. Back in my bed. Back on my iMac. Back home. Finally. J’étais franchement grippé cette dernière semaine, toussant comme un ramoneur à la retraite qui fume 2 paquet par jour depuis que son frère jumeau est né. Ouin. De retour aux choses normales ici sur hippopocampe aussi. Probably a shitload of links on Monday. So I’m gonna pass out now for a couple hours, if you don’t mind. Vacations are exhausting. Tweedle-dee-dum.

• Forget it macfreaks. Tomorrow, Steve Jobs will not unveil a mac phone or a new iPod or a new mini laptop, it will be a new version of winter: whiter, glossier and simply cooler than ever.
• Pourquoi est-ce que le beurre vient en brique et la margarine en p’tits pots? J’veux mon beurre dans un p’tit pot moi itou, tsé.
• New in my life: 6 Feet Under and tea.
  — Eric, that is sooooo 2001! The show is not even running anymore!
  — I know, but I don’t have a TV, ok! A friend lent me the DVDs.
  — And tea? What are you, an old brit bitch or somethin’?
  — No, it makes me sleep. So buggar off.
• Pis vous êtes tous et toutes invité(e)s au premier Yulblog de 2007 mercredi soir à la Quincaillerie. J’y serai.

Ce sont toutes des photographies, pas des photomontages. Elles sont sorties comme ça de l’appareil. Et en plus, j’étais seul pour les réaliser. Je vous laisse vous creuser les méninge un peu avant de vous donner le truc.

J’avais complètement oublié ces photos. Je les ai prises une fin de semaine en septembre dernier. J’ai un ami photographe qui couvrait les parties des Carabins jouées à l’UdeM et j’étais sur le terrain avec lui et les autres photographes en tant qu’”assistant”.

Ce qui était assez excitant c’est la proximité au jeu et aux athlètes. L’action se passe dans ta face. On a failli se faire ramasser quelques fois. J’étais de toute façon plus emballé par mon nouveau sujet de photographie relativement-complexe-d’approche-et-que-je-n’avais-jamais-encore-traité que de regarder le match.

J’aime cette dernière photo parce qu’on dirait des acteurs en train de se battre sur une scène de théâtre. Je ne peux m’empêcher de les imaginer à une répétition:

— Ok les gars, le script est full simple. Vous les bleus, le but c’est d’aller porter le ballon de ce côté de la salle. Et les blancs, c’est d’amener le ballon de l’autre côté. Pas compliqué, hein? Enfilez vos spandex pis on essaye ça.
— Um, pardon monsieur le metteur en scène, dans cette scène, c’est quoi ma motivation?
— J’viens de le dire, t’es un bleu, tu fonces par là.
— Je comprends ça, je comprends l’objectif. Mais ma motivation personnelle, c’est quoi?
— Ok, ben, ta “motivation” comme tu dis c’est d’aller porter le tit ballon par là bas.
— Mais émotivement, je tends vers quoi? Qu’est ce qui me charge à bouger ce ballon?
— Émotivement tu tends vers le fait que l’équipe des blancs ont toute frenché ta blonde hier.
— Pardon?
— Pis elle a aimé ça.
— Euh, c’est parce que j’suis aux gars.
— Ok ben, c’est ton chum debord. Dans les douches après la game.
— Oh, les ostis. Y vont en manger une, tu vas voir.

Question: Suis-je le seul à penser qu’appeler la station de radio pour faire une demande spéciale est tellement digne du siècle dernier? T’as envie d’écouter une chanson: ouvre ton ordi et télécharge-là. Écœure-nous pas avec un one hit wonder obscure de 1986 qui te rappelle ton premier joint dans un bush party à Luskville. La toune est même pas bonne.

Observation: Tout le monde trippe à jouer à Sherlock Gastro. D’où vient le virus et où s’en va t’il? “Mon hypothèse est que je l’ai attrapé de Lucie qui elle l’a eu de sa fille Josée. J’l’ai ensuite donné à Justin puis… bla bla bleurk”.

Conversation:
— I want an iPhone!
— What?! You’re 9 years old! Why on earth would you want one of those?
— So I can go on the Internet anywhere!
— ...
— And it has an iPod in it too!

Inivitation: J’invite les graphiquement-sensibles, les plottes-à-design, les pseudo-typographes et toute autre personne normale au vernissage de l’exposition Les prix Grafika: 10 ans de graphisme au Québec. Ça se passe Centre de Design de l’UQAM mercredi soir à partir de 18h. Bière gratuite. Donc, par conséquence, d’habitude le party lève pas mal. J’y serai.

Oyé! Oyé! Bonnes gens de style, de distinction, de bon goût et de coupe de cheveux à 100 piasses, l’hiver n’est plus à notre porte. Il est carrément dans notre lit avec notre cousine, le frigidaire vidé et des coupures d’ongles traînent sur le plancher de la salle de bain. Malheureusement, mes bottes de cowboy — bottes qui soi-disant m’ont valu de nombreux jolis commentaires par tant de jolies dames et de messieurs pendant l’automne — ne sont tout simplement pas à la hauteur d’une telle intrusion hivernale. J’ai envisagé le port de «claques » (ces capotes de caoutchouc noir que portent les vieux messieurs avec leurs pantalons bruns du dimanche) lorsqu’il pleuvait mais là c’est juste trop frette, trop glissant, trop humide et vieux garçon n’est pas mon style (j’ai même pas de TV chez nous).

Je me suis dit que quelque chose de plus adapté et plus distingué serait décidément plus cohérent à ma personne (jeune fringant branché que je suis). Donc, bonnes gens de la mode que me suggérez-vous comme bottillons qui sauront garder mes orteils au chaud et au sec tout en conservant le niveau de hotness/cowboy-vibe/bon gôut auquel mes pieds se sont habitués ces derniers temps?

Pires

• 1. Placeur de conserves à l’épicerie
• 2. Serveur
• 3. Acuponcteur
• 4. Clown sur échasse
• 5. Vendeur de linge (mais ça c’est universel)

Meilleurs

• 1. Fille de joie (ou gars de joie)
• 2. Expert en démolition
• 3. Testeur de bean bags
• 4. Mongolfier
• 5. Danseuse de baladi

Pis ça suce, big time.

Oh ‘n’ by the way, I got them new pair of boots. Been a week now. Aussie made Blundstones. The beaut thing is they are simple, comfortable ‘n’ full of style. ‘N’ they are versatile (they easily match with any of my duds). All I was asking for.

11

Je compose le numéro. Dring. Dring. Dring.

— Oui, allô?
— Bonjour, j’aurais quelques questions…
— … ok?
— Au sujet de la gastro.
— …
— J’suis bien à Info-Santé, non?
— Non.
— Oh, haha, désolé.

12

Discutant de cafés sur Beaubien:

— … pis le genre de café-buanderie est plus chic et il a de bons desserts aussi.
— Parce que Dieu sait que si tu laves ton linges dans une buanderie, t’as besoin de bons desserts pour t’en consoler.
— Haha. As-tu déjà eu à faire ça, ton lavage dans une buanderie du coin?
— Fuck non. Une chance.
— Ça peut être drôle, tu ne sais pas. Tu pourrais rencontrer l’amour de ta vie…
— J’sortirais jamais avec une fille qui n’a pas de laveuse sécheuse chez elle.

13

Au Jean Coutu avec ma petite soeur, on cherche les bouchons d’oreilles. Elle me crie deux rangées plus loin:

— Heille Eric, les laxatifs sont dans la rangée trois!
— Criss qu’elle est niaiseuse.

Après un 5 à 7 plus plus vendredi soir avec des anciens de l’université, j’me suis rendu chez nous. Je n’avais pas mangé et les quelques pintes de Boréale inévitablement attisé ma faim. Je marchais en sortant du métro et tout ce à quoi je pensais c’était ce bol de pâtes-légumes-pesto qui m’attendait patiemment dans mon frigo. J’suis arrivé chez nous, ramassé mon courrier en passant et AYOYE! UNE CARTE POSTALE DE MON AMIE MARILOU QUI EST PARTIE VOYAGER EN INDE DEPUIS OCTOBRE! WAAAAAHOOO!

Elle nous envoie très régulièrement de ses nouvelles outre-mer via courriel. Ses folles péripéties à découvrir la culture indienne. Je lui avais transmis mon adresse postale le mois dernier et j’en avais complètement oublié la chose. Mais là, une jolie carte postale qui m’était adréssée et qui avait déjà fait le tour de la planète reposait dans ma boîte aux lettres, m’attendant sagement à mon insu. Vous n’avez aucune idée combien ça a fait ma soirée. J’ai même, pour quelques minutes, oublié que j’avais faim.

Charles “Nounours” Perrault de St-Lambert beach en visite pour quelques jours. On a tous tout simplement envie de lui donner un gros câlin quand on le voit. Mais on ne le câline plus souvent : il s’est installé à Paris il y a 2 ans avec sa copine pour entamer ensemble leur maîtrise en architecture. Il bosse aussi parfois comme apprenti dans des studios célèbres avec des architectes superstar (lire Koolhaas). Outre l’architecture, Charles aime ses grosses lunettes de designer, porter des tshirts à couleur unie et vive (genre jaune ou rose fluo), manger comme un débile (c’est un gouffre-à-bouffe), la musique électro et s’exprimer avec des mots justes. Son rire est drôle et extrêmement contagieux et dans une autre vie, il était surfeur des neiges professionnel et un des célèbres graffiteurs des rues de Montréal.

Bush-père rencontre Bush-fils:
— Fiston, ne commet pas la même erreur en Irak que moi avec ta mère.
— De quoi?
— De ne pas avoir su me retirer assez vite.

Et chez nous, c’est tranquille. Ma coloc de soeur est partie samedi pour 2 semaines à Thunder Bay pour aller voir son chum et jouer de la musique avec l’orchestre là bas. Oui, pas Tampa Bay, l’autre Bay, freakin’ west west en Ontario, où ils sont presques Manitobains. Donc, en plus d’être tranquille, c’est évidemment le bordel, je me laisse joyeusement aller. La vaiselle s’empile, du linge, des livres et des journaux partout, les tubes de dentifrice sans bouchons qui trainent sur le comptoire de la salle de bains. Soupir. Quand j’suis tout seul, j’m’en fout.

Le froid tue les odeurs, les clochards et toutes nos impulsions de sortir de chez soi faire du social.